La comunicación no violenta como horizonte posible. Por Clr. Mercedes Azcárate

 La comunicación no violenta como horizonte posible

Cuando leí Comunicación no violenta de Marshall Rosenberg, algo me ordenó por dentro.

Las cuatro fases —observar, sentir, necesitar y pedir— ofrecían un mapa claro para vincularme desde un lugar más consciente.

El problema no fue entenderlas. Fue intentar vivirlas.

Porque la teoría es serena… pero la vida emocional no siempre lo es.

Y ahí empecé a comprender que la comunicación no violenta no es un modelo al que haya que llegar para hacerlo “bien”, sino un aspiracional que puede funcionar como telón de fondo, incluso cuando no logramos aplicarlo de manera perfecta.

Observar sin juzgar… 

Una de las primeras propuestas es observar hechos sin interpretación. Parece simple hasta que la emoción aparece. Por ejemplo, cuando estoy con mi pareja y registra a otra mujer. El hecho observable sería: “Está mirando”. Pero mi experiencia interna no se queda en el dato. Aparece la comparación, la inseguridad, la sensación de no ser suficiente. Si siguiera el modelo ideal, podría decir: “Cuando veo que mirás a otras mujeres…” Pero muchas veces ni siquiera llego a formular la observación limpia. Me quedo en el malestar, o me distancio. Sin embargo, tener presente esta primera fase me permite, al menos después, separar: Qué pasó realmente y qué interpreté yo. Y esa diferencia ya baja intensidad.

Reconocer lo que siento… aunque sea a destiempo

La segunda fase invita a nombrar sentimientos. En la escena anterior, podría reconocer inseguridad, tristeza o miedo. No siempre lo hago en el momento. A veces recién lo entiendo horas después, cuando la reacción ya pasó. Pero incluso ese registro tardío cambia algo: me permite no quedarme solo en el enojo hacia el otro, sino conectar con mi propia vulnerabilidad. 

Detectar la necesidad detrás de la reacción. 

Ahí aparece una de las claves más movilizantes. Detrás de mi incomodidad no había solo celos. Había una necesidad profunda de sentirme elegida, mirada, validada. Cuando logro ver eso, la escena interna se vuelve más compasiva. Dejo de ser “la que exagera”, y conecto con una necesidad humana básica.

Pedir… el paso más difícil

La cuarta fase propone formular un pedido claro. Algo como: “¿Podrías ayudarme a sentirme más elegida cuando estamos juntos?” En teoría suena simple. En la práctica, pedir expone. Y exponer la necesidad da miedo. Por eso, muchas veces no pido. Espero que el otro adivine. Y cuando no lo hace, me frustro. Tener el modelo presente no hace que siempre pueda pedir… pero sí me ayuda a reconocer que el otro no necesariamente falla: a veces soy yo quien no logra expresar lo que necesita.

A veces callo para evitar conflicto

Otra escena frecuente: conversaciones incómodas que evito para no generar tensión. La CNV invitaría a expresar lo que siento sin atacar. Pero no siempre puedo.

A veces elijo el silencio. Sin embargo, incluso ahí el telón de fondo opera: me permite revisar después qué sentía, qué necesitaba, qué hubiera querido decir. No cambia el pasado, pero amplía mi conciencia para la próxima vez. 

Entonces, ¿para qué sirve si no lo aplico perfecto? Para mucho; al menos para mí.  Porque aunque no logre recorrer las cuatro fases en tiempo real: Intento distinguir hechos de interpretaciones. Reconozco sentimientos, aunque sea después. Descubro necesidades que antes no veía. Empiezo, de a poco, a animarme a pedir. No hablo perfecto. Pero miro distinto. 

La comunicación no violenta dejó de ser, para mí, una técnica a ejecutar correctamente. Se volvió una práctica de conciencia. Un horizonte que me orienta.

Un telón de fondo que me hace más humana, aun en la torpeza. No intento llegar a ninguna meta. Pero en el camino aprendo un montón. 

Y, en ese movimiento, algo en la forma de vincularnos —con otros y con nosotros mismos— inevitablemente se transforma.

Te invito a probar, en situaciones en las que las emociones afloren, estas preguntas. No tiene que ser en el momento, puede ser después; para aprender. Y, tal vez, la próxima vez salga la reflexión más en el momento.

• Obeservar:

¿Qué pasó concretamente, sn interpretación?

• Sentir:

¿Qué estpy sintiendo ahora mismo?

• Necesitar:

¿Qué necesidad mía toca esta situcación?

• Pedir:

Si pudiera expresarlo con claridad, ¿qué me gustaría pedir?

Y algo que siempre trato de responder cuando la emoción está intensa es ¿qué estoy pensando? Poque muchas veces no nos afectaría tanto lo que pasa, si pudiéramos cambiar lo que estamos pensando en ese momento.